vendredi 10 mai 2013

TYPOLOGIE: QUELS GENRES D’ÉLEVES TROUVE T-ON EN HYPOKHÂGNE ?

L'article s'annonce moins morose que le précédent! Accrochez-vous! 


Sourions un peu, rions un peu la journée de la joie approche à grands pas ! Non, cela n’aura rien à voir avec la journée de la joie concept que je trouve, soit dit en passant absolument ridicule. Bref, un brin de détente nous fera du bien à tous moi la première. En Hypokhâgne (Lettres) vous avez eu/avez/aurez forcément ce genre d’hypokhâgneux comme compagnon de route, il y a donc le :

Féru(e) de Mode : Étrange que je commence par ce genre ci mais forcément, il/elle existe ! Il/elle est prêt(e) à rater une journée de cours sous prétexte que les soldes commencent. Contrairement à certain qui viennent habillés tous les jours de la même façon, il/elle considère comme un sacrilège de remettre plusieurs fois dans le même mois, le même jean/pull ce qui ne l’empêche pas d’avoir sa paire de baskets/talons fétiches ! Habillé(e) de la tête aux pieds en Zadig & Voltaire, Ba&sh, Ash, Comptoirs des Cotonniers, Maje…  Je commets un crime ! J’oublie de dire, qu’elle ne sort pas et n’assiste pas en cours sans son sac BALENCIAGA ! il/elle ne parle d’ailleurs pas à grand monde si ce n’est les gens qui lui ressemblent. Vous vous habillez en ZARA, H&M, New Look ? Vous perdez votre temps, elle/il ne vous adressera jamais la parole, pas même pour un bonjour au début de l’année. Inutile de chercher à l’intéresser, vous n’avez ni les mêmes goûts, ni le même compte en banque. Elle/il vit pour le Luxe & possède les moindres accessoires hors de prix. Je n’aurai qu’une seule chose à vous dire : « Passez votre chemin ».

Le Sauvage :Il ou elle s’assoit à coté de vous alors que pour une fois vous avez enfin réussi à vous asseoir tout seul afin d’avoir la paix. Qui parle de paix en Hypokhâgne ? N’y songez même pas. Il s’assoit à coté de vous, s’affale sur toute la longueur de la table, y dépose son sac… Vous vous retrouvez sur un cm² de table pas même assez de place pour ouvrir votre cahier. Votre espace vital est entièrement détruit. Le pire dans tout cela ? Elle ne vous dit ni « Bonjour » ni ne s’excuse pour toute la gêne occasionnée.


Fanatique de fiches : Tout, tout, absolument tout ce que les professeurs disent il veut en faire des fiches. (Qu’elle ne lira probablement jamais) Le plus énervant c’est qu’il se procure par on-ne-sait-quels-moyens tous les livres importants pour les DST et les Concours Blancs


Je-sais-tout : Un peu du même genre qu’Hermione Granger mais en moins, beaucoup moins sympathique vous sentez clairement qu’il est là pour surpasser tout le monde et peu importe les moyens mis en œuvre pour atteindre son but final. Bassesses, Flagorneries… Il n’éprouve aucune honte et utilise tous les stratagèmes possibles. D’ailleurs, il se fiche pas mal d’avoir des amis ou des ennemis les deux sont du même genre.  « La moitié d’un pote, c’est la moitié d’un traître » 

Le faux intelligent : Ah ce genre d’hypokhâgneux est de loin celui que j’adore étudier ! Il y en a tellement ! Il se met au premier rang à chaque cours, semble écouter attentivement et prend tout en note, participe intempestivement et pis encore, il fait de la pure & stupide paraphrase des propos des professeurs. Ce genre d’élève est si agaçant ! C’est une vraie pie il parle, parle sans jamais s’épuiser mais le plus désolant est que ce qu’il a à dire n’est pas si intéressant que ça. Vous avez à chaque parole qu’il prononce envie de lui dire poliment « Si ce que tu n’as à dire n’est pas plus beau que le silence alors tais-toi » ou plus radicalement « La Ferme »

Le vrai intelligent : Très studieux et très cultivé, les professeurs l’adorent ! il est leur « chouchou » A juste titre d’ailleurs tout le monde l’admire puisqu’il est le seul à connaitre des anecdotes triviales que de nombreux étudiants et aussi français ignorent. Il sauve l’honneur & le statut de la classe lorsqu’un silence religieux règne après une question d’un professeur. Sans trop se fouler, il est capable d’accomplir des merveilles, il peut aisément se passer de réviser car il a une Culture Générale hors du commun. De plus, il a un vocabulaire si riche, si impressionnant, si rare que parfois vous avez l’impression qu’il se moque de vous lorsqu’il vous parle, face à lui, vous vous sentez parfois démuni et perdez vos mots tant sa façon de parler semble incarner à la perfection « le Logos athénien » Il a une  retenue,  un sérieux si incroyable qu’il pourrait faire face à n’importe quelle situation d’urgence. 

L’accro à son MacBook : Venir en cours sans son Mac ? Prendre ses cours sur feuilles ? Ah non, jamais plus vous l’y prendrez. La IIIème révolution industrielle a fait de lui un réel addict aux nouvelles technologies. Vous croyez qu’il prend réellement ses cours mais non, il est toute la journée sur Facebook, Instagram et consorts et fait croire à tous qu’il suit absolument le cours alors que son esprit est ailleurs. Physiquement il est présent, Psychiquement il est loin, très loin. Quant à vous, si vous possédez un ordinateur d’une autre marque, qu’il considère comme une « sous marque » vous faites à ses yeux de la peine. Le malheureux, il croit qu’avoir un ordinateur à plus de 1000€ fait de lui quelqu’un extraordinaire !

Le Flagorneur : Celui qui profite du fait qu’il a le même prénom qu’un enfant d’un professeur pour lui faire des courbettes à longueur de journées, à chaque cours. Il profite de la moindre occasion pour se mettre en avant et prétendre avoir relu son cours. Il est d’ailleurs le premier à se manifester lorsqu’un professeur demande l’avis de tous pour savoir si déplacer un cours à 8h arrange l’ensemble de la classe.  Il pose des questions totalement stupides mais qui tournées d’une certaine façon les rendent nettement plus subtiles. Chose O combien abominable les professeurs se mettent à l’apprécier et en viennent même à dire que les cours sont mornes sans sa présence.

Le Je-m’en-foutiste : Il est d’une flemmardise insoutenable. Il est souvent originaire de province étudier à Paris est donc le grand saut pour lui puisqu’il quitte enfin le nid familial. Seul dans son nouveau chez lui, aucun adulte n’est là pour le raisonner et donc l’inciter très fortement d’aller assidûment en cours. Il considère l’hypokhâgne comme un long fleuve non tranquille en raison des nombreux devoirs à rendre mais cependant il vient « à la carte » vous ne le voyez plus en cours à 8h, d’ailleurs dès lors qu’il en a assez ou plutôt qu’il estime en avoir assez fait pour la journée voire la semaine, il s’en va quitte à ce qu’il soit encore 11h ou 13h. peu lui importe, sa liberté est trop précieuse pour qu’il reste assis des heures durant à écouter un professeur lui déverser sa science. Cet élève est surprenant puisque même lorsqu’il prend la peine de venir il dort en cours non pas d’un léger sommeil afin d’être aux aguets mais d’un sommeil de plomb. Lorsqu’un professeur approche et que vous tentez de le réveiller d’une simple tape sur le bras c’est peine perdue. Il en faut bien plus pour qu’il se souvienne qu’il est en cours, qui plus est en Hypokhâgne !  

Le Fêtard : Fille et Garçon confondus. Il tient le coup en passant et en organisant tout autour du weekend de débauche qu’il prévoit chaque semaine. Sans cesse, il parle d’alcool et connait tous les bons plans pour se « saouler la gueule » : les nouveaux bars parisiens qui ont ouverts, les endroits où la bière est le moins chère mais attention, il faut qu’elle soit bonne. Toute la journée il ne parle que de sexe, lorsqu’un professeur fait un petit jeu de mots subtile il y voit toujours une connotation sexuelle. Ce genre d’élève lorsqu’il s’assoit à coté de vous, vous débride, vous avez des valeurs, des convictions mais au bout d’une heure, vous voyez les choses très différemment et votre petite bulle de valeurs religieuses ou autres est toute ébranlée. Il vous montre le genre de messages « hot » qu’il envoi à sa copine/copain du moment bien entendu. Il vous annonce ce qu’il fait pendant le weekend à savoir boire, fumer & coucher. Le plus insupportable est qu’il arrive tout de même à avoir d’excellentes notes en cours et fait à votre grand dam partie du peloton de classe. 

Le Vaniteux : il est obnubilé par sa propre personne rien ne l’intéresse si ce n’est lui ou qui se rapporte indirectement à lui. Jamais sans son miroir d’ailleurs sur son iPhone il a une protection miroir de sorte à se voir à la moindre occasion. Lorsqu’il pleut, vous êtes contraints de l’entendre maudire le temps toute la journée rien ne peut le faire taire ou changer de sujet sauf si vous la complimentez.

L’incertain : Il manque cruellement de confiance en lui et rien que le fait de voir sa face, vous savez à quel point il a du mal à se convaincre lui-même qu’il a sa place en hypokhâgne d’ailleurs, il manque de confiance en lui dans n’importe quelle situation. Il n’y malheureusement rien à faire car ce manque de confiance n’est pas anodin il traduit souvent des blessures passées, des choses refoulées… Pourtant, ce genre d’élève est plutôt sympathique mais il est dur d’établir un lien avec lui.

Le sournois : Réducteur mais souvent, il porte des lunettes d’une couleur affreusement ridicule, taillées en amande et son regard toujours en biais, ou fait sous ses lunettes vous exprime clairement son mépris & la bassesse dont il est capable. Lorsque vous lui demandez  de vous prêter un livre d’une importance capitale en vue d’un DST ou des concours blancs – qu’il possède bien sûr en plusieurs exemplaires -  vous savez qu’il n’emprunte pas les livres requis mais qu’il les achète tous. Mais pour lui c’est hors de question de prêter quoique ce soit d’où l’apparition d’une étrange cousine accusée de lui avoir subtilisé tous les livres au mauvais moment…

La tueuse discrète : Elle se faufile partout à une vitesse délirante. Elle veut absolument se faire tout plein d’amis. Elle est très fourbe. Demandez-lui de vous donner un coup de main en langue ou dans une quelconque matière elle vous fera la promesse de vous aider mais cette promesse n’est que du vent. Tout ce dont elle se soucie est Sa réussite personnelle mais a tout de même le culot de venir vous parler ensuite du DST qu’elle sait que vous avez raté mais qu’elle a brillamment réussi.

Mlle j’en fais trop : Elle est insupportable et énerve tout le monde. A chaque moindre interrogation elle est stressée comme si elle allait passer l’examen de sa vie. Son passage en khâgne se fera c’est certain. Lors des concours blancs elle ne vient jamais maquillée et s’habille en haillons et dit à tout le monde que les révisions lui prennent tout son temps et qu’elle ne peut ni s’occuper d’elle ni même penser à autre chose. Elle met des bouchons à oreilles en plein CB alors qu’il n’y a pas le moindre bruit ce qui je dois vous l'avouer, me donne l'envie folle de me ruer sur elle et de lui hurler "CA SUFFIT!" 

Le solitaire : Ce n’est pas tant par misanthropie qu’il reste seul dans son coin, c’est simplement parce qu’il a du mal à aller vers les autres.


Je pourrais m’étaler encore mais la liste est longue, il y a celui qui fait des courbettes sans arrêt aux professeurs afin d'obtenir des privilèges du genre appui au conseil de classe, khâgne dans un lycée encore plus prestigieux, stage dans un ministère... Je vous laisse ouvrir l’œil et observer quel genre d'élève vous entoure bien entendu je ne fais pas ceci par méchanceté ou mauvaise intention mais simplement pour m'amuser et rester réaliste sans pour autant être satirique.

4 commentaires:

  1. Voilà un article qui promet d'être intéressant ! Je ne sais pas si tu l'as dit, peut-être que j'ai lu tes articles un peu vite, mais que comptes-tu faire l'année prochaine, puisque tu ne vas pas en khâgne ?
    Voilà, sinon je continue de lire tes articles même si je ne me manifeste pas toujours par le biais d'un commentaire.

    Bon courage pour la suite !

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  2. Bonjour Esmeralda! Tu n'as pas lu trop vite, je n'ai pas encore annoncé clairement ce que je comptais faire l'an prochain, je réserve un article spécial pour cette annonce mais je peux d'avance te dire que c'est une discipline qui me passionne! C'est très sympa à toi, ça fait toujours chaud au cœur de se dire qu'on a des lecteurs, Mille mercis à toi!

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  3. bonjour je suis journaliste à ELLE et très interessée par votre blog. J'aimerais vous rencontrer dans le cadre d'un sujet que je prépare sur les filles qui ont quelque chose à dire de malin et à rebours des clichés... Je serais ravie de vous interviewer. dorothee100@gmail.com

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  4. bonjour je lis et découvre avec amusement vos billets. A 33 ans j'ai repris des études en fac de lettres et j'observe ce même genre de personnalités autour de moi. J'ajouterais une catégorie: le vieux (dont je fais partie) celui qui est devant parce que sa vue a baissé qui pose des questions naïves farfelues sans crainte des moqueries venant de derrière comme un souffle et qui constate que le prof est beaucoup plus jeune que lui.
    Une chose m'a particulièrement interpellée celle du nombre important d'écrans d'ordinateur qui remplacent les bonnes vieilles feuilles de l'époque à laquelle j'avais 20 ans...
    Bonne continuation à vous!

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